Aku masih dan akan selalu sadar kehadiranku hanyalah penganggu untuk hidupmu. Pengabaian yang kamu tunjukkan sudah seharusnya membuat ku tahu diri untuk pergi dan tidak menganggumu.
Tapi tau kah kamu sampai detik ini aku masih bertahan dalam pengabaian dan rasa sakit?
Entah kekuatan macam apa yang sudah mendorongku untuk tetap bertahan dalam ketidakpastian yang berujung hanya dengan buliran air mata.
Kata hati kah yang sudah membuatku mengambil jalan ini? Bukan kah mengikuti kata hati akan membuat perasaan lega?
Ah, iya. Meskipun aku mengikuti kata hati aku juga harus memakai logika ku. Memaksakan kehendak ku untuk kamu mengerti itu bukan hal yang mudah bahkan mustahil.
Aku ingin pergi, aku tak ingin berjuang sendirian dengan pengabaianmu.
Tau kah kamu, berjuangnya seorang wanita itu di lihat dari ia tetap setia menunggu lelakinya?
Ku rasa kamu nggak tau dan gak akan mencari tau.
Apa kalau aku pergi kamu akan mencari ku? Seperti aku yang setiap detik menunggu mu memberi kabar di ponselku?
Ah, lagi lagi aku menanyakan pertanyaan bodoh yang sudah pasti jawabannya kamu nggak akan pernah mencariku.
Pergi bukanlah hal yang mudah di jalani; semakinnya aku ingin melupakanmu semakinnya lekat bayanganmu di pikiranku.
Aku akan melupakanmu perlahan, aku nggak ingin memaksakannya. Biarkan semuanya mengalir begitu saja sampai saatnya nanti Tuhan akan mengirimkan penggantimu untuk ku.
Karna aku yakin, selalu ada indah di setiap pindah.

Untukmu, sampai bertemu di masa depan yang indah entah kita akan bersatu atau kita akan bertemu dengan pasangan masing-masing. Terimakasih untuk rasa indah yang sudah kamu beri.

Aku menuliskan tulisan ini di saat rindu menyelimutiku dengan hangatnya.

Teruntuk kamu yang nggak akan pernah membaca tulisan ini, karna setauku kamu masih dan mungkin akan selalu mencintai wanita yang sudah berwindu-windu kamu kagumi.
Aku menyimpan rindu ini diam-diam
Aku menyayangimu diam-diam.
Diamnya aku bukan berarti aku tak berusaha untuk memiliki hatimu, diam ku dalam doa.
Mendoakan mu agar selalu baik-baik aja, selalu bahagia dan selalu sehat.
Diamku dalam doa adalah usahaku untuk mendekatimu, karna aku yakin sedekat apapun kita kalau Tuhan nggak mengijinkan kita bersama, sia-sia semua yang kita jalani. Jadi, lebih baik aku mendekati Tuhan kita mengemis mentakdirkan kita untuk bersama dan bersatu untuk saling beriringan kemanapun. Kalau takdir sudah ada di pihak aku dan kamu, apa yang selalu kita lakukan akan selalu bermakna, percayalah.
Jadi biarkan rindu ini selalu terkurung dalam doa yang hanya bisa di salurkan lewat doa. Biarkan kegelisahan dan kekhawatiran ini hanya bisa di tuliskan bukan dipertemukan.
Aku tau nggak ada yang lebih nyaman dari rindu yang akhirnya di pertemukan. Tapi buat apa jika rindu ini hanya sepihak? Bukankah akan ada hati yang tersakiti?
Ku biarkan perasaan ku yang menggebu-ngebu untuk mu terus berkobar sampai akhirnya ada ledakan yang ingin mengeluarkannya, entah ledakan untuk memberitahukan kalau aku sangat menyayangimu atau ledakan untuk pergi karna pengabaian yang aku pikir itu bukan pengabaian hanya saja kamu tak mengetahui apa yang aku rasakan.
Rasa rindu yang ingin bertemu.
Rasa sayang yang ingin di sayangi.
Rasa kagum yang ingin di ketahui.
Percayalah, aku hanya ingin kamu tau bukan terbalaskan.

Perjalanan ini mungkin terlalu sulit untuk ku jalani. Aku yang selama ini diam-diam menyimpan rindu, sayang, cinta dan kagum ke kamu.
Salah kah bila aku memendam itu semua untuk mu?
Salahkah bila aku terlalu menggenggam harapan bersamamu?
Aku mulai terbiasa dengan adanya kamu di hari-hariku.
Aku mulai terbiasa berbagi tawa denganmu.
Aku nggak sanggup untuk membiasakan diri tanpa adanya kamu.
Apa kamu merasakan hal yang sama denganku? 
Ku pikir itu pertanyaan bodoh yang ku pertanyakan untukmu, km terlalu acuh untuk mengetahui itu semua.


Aku tau ada wanita lain di hati mu.
Tapi bisa kah sedikit saja kamu melihat ketulusan yang aku beri? Lihat sedikit saja perjuanganku yang memperjuangkanmu tanpa ego dan gengsi?
Aku tau aku bodoh melakukan ini semua untukmu. Aku nggak peduli dengan semuanya, yang aku peduli aku akan tetap memperjuangkanmu sampai akhirnya lelah menghampiriku. 
Sakit adalah konsekuensi yang aku dapatkan dari ini semua. Aku bisa terima.

Salahkah bila aku begitu memujamu? sedangkan kamu memuja wanita lain?
Apa kamu tau perih yang aku rasakan?
Apa kamu tau hati ini sudah tak sempurna?

Aku tak bisa lupa senyum manismu yang di selingi lesung pipit yang membuat senyum itu semakin indah. Aku tak bisa lupa dengan kekonyolanmu yang membuat aku tertawa bahagia. Aku tak bisa lupa dengan suara indahmu yang membuat tidurku semakin lelap. 
Aku tak bisa lupa dengan tingkahmu yang membuat aku senyum-senyum sendiri setiap mengingatmu.
Semua tentangmu tak bakal aku lupakan.

Entah mengapa aku tak bisa membuka hati untuk orang lain, cuma kamu yang aku mau. Tapi apa daya, kamu maunya wanita lain. Wanita yang sudah berwindu-windu kamu kagumi. Wanita yang aku iri, kenapa bukan aku yang ada di letak hatimu.

Aku bisa apa dengan ketidakberdayaan ini? Aku terlalu lemah dengan keadaan yang tak berpihak ke aku.
Untuk apa Tuhan mempertemukan kita hanya untuk sebuah air mata?
Untuk apa Tuhan ijinkan rasa ini ada kalau hanya sepihak?
Untuk apa Tuhan membuat kita berbagi tawa hingga akhirnya kita berbagi luka.
Untuk apa?

Jika suatu saat nanti kamu berbagi hidup dengan orang lain dan aku juga berbagi hidup dengan orang lain, kamu perlu tau aku tak akan pernah lupa kalau aku pernah mencintai dan menyayangi mu dalam keheningan. 

Untuk kamu pemilik suara indah...
Aku mencintaimu lebih dari sekedar kata.
Aku mencintaimu setulus aku mencintai Tuhan
Aku mencintaimu lebih dari sekedar ingin memulai hubungan
Aku mencintai dan menyayangi sampai lelah menghampiriku.

Air mata ini terus mengalir tanpa jeda setiap mengingat sakit yang kamu goreskan. Apa kamu tau sakit ini karenamu? Ah, kamu kan orangnya gak peka. Apa yang kamu tau tentang air mata ini? 

Bisa aku minta tolong?
Tolong sedikit saja buka hatimu untuk ku, buka sedikit saja matamu untuk melihat aku yang selalu ada di sampingmu. Buka sedikit saja akal logikamu kalau aku yang selalu diam-diam mendoakanmu.
Dan tolong sedikit saja kamu pahami aku yang sudah memantapkan hati ini untukmu.

Dear, pemilik suara indah aku mencintai dan menyayangimu seperti kamu mencintai dan menyayangi wanita itu :)

I love you 😚

Hello Mr.Alay yang sedang mencintai wanita yang aku sendiri iri, kenapa bukan aku yang ada di letak hatimu.
Kamu sudah makan?
Kamu lagi apa?
Kamu sudah sholat?
Kamu kalau jalan pulangnya jangan malam-malam ya, nanti sakit.
Kamu tidurnya juga jangan kemalaman ya, nanti HB kamu rendah.

Maaf cuma lewat tulisan dan di posting di sini aku berani menanyakan itu semua. Panggil saja aku wanita bodoh dan penganut gengsi tinggi karna terlalu takut menyentuhmu meski hanya lewat kata-kata.
Iya, aku sekarang menjadi pemuja rahasia mu semenjak kita seolah-olah tak saling kenal semenjak aku jujur ke kamu kalau aku takut kehilangan kamu.
Entah energi keberanian macam apa yang mendorongku untuk bilang ke kamu malam itu kalau aku sangat takut kehilangan kamu.
Dan akibat kalimat tersebut kita saling menjauh. Aku merindukan kamu yang begitu mudah mengundang tawa di hari-hariku.
Bisa kah kamu pahami kalau aku sangat takut kehilanganmu?
Ah iya aku terlalu memaksamu untuk memahami ku yang sedang diam-diam mencintaimu, karna aku pun harus memahami mu yang sedang mencintai wanita yang sudah berwindu-windu ada di letak hatimu. Iya aku pahami kamu, dan ijinkan aku untuk tetap bertahan dengan perasaan terpendam ini.

Apa kamu tau aku sering tersenyum-senyum sendiri jika mengingat guyonan dan usilanmu di setiap pertemuan kita?
Iya aku selalu tersenyum-senyum bahagia jika mengingat itu semua, tapi senyum itu hanya sementara ketika aku tersadar kalau kamu sudah tak di sampingku lagi. Aku harus realistis dan menerima ini semua kalau kamu telah memilih jalanmu sendiri dengan memuja wanita lain.

Tapi entah kenapa aku tak ingin melepas perasaan ini, entah kenapa juga aku terlalu yakin dengan kamu. Aku pikir ini kebodohan yang sudah tak lazim. Aku seperti termakan oleh pesona indahmu. Aku terlalu berimajinasi denganmu. Dan aku terlalu kagum dengan kepribadian mu.

Biarkan aku menjadi wanita bodoh yang sedang gila-gilanya menggilaimu. Karna saatnya aku kembali waras lagi aku ingin kamu sadar kalau aku selalu di sini masih menunggu kamu yang dulu. Yang ada di hari-hariku, ketika awan mendung berubah menjadi pelangi.

Ijinkan aku memanggilmu sayang meski hanya lewat tulisan ini.
Sayang, ijinkan aku selalu menyebut namamu di setiap doa-doa ku :)

Aku perindu yang baik, yang diam-diam merindukan mu tanpa harus kamu mengetahui sebab rindu ini adalah kamu.
Aku perindu yang baik, yang sama sekali tak ingin menyentuhmu bukan karena takut tapi karena aku tak ingin kamu risih dengan kehadiranku yang bukan siapa-siapa di hidupmu.
Aku perindu yang baik, yang tak ingin kamu kenapa-kenapa, oleh sebab itu aku selalu menyempatkan menyelipkan namamu di setiap doa-doa ku.
Aku perindu yang baik, yang selalu ingin kamu bahagia lewat jawaban Tuhan atas doa-doaku.

Apakah kamu tau aku perindu yang baik untukmu?
Aku terlalu lemah untuk memberi tahumu kalau selama ini aku merindukan mu untuk selalu ada di hari-hariku.
Ketika aku berada di puncak rindu yang bisa aku lakukan hanya mendoakanmu dan memberi kode di setiap postingan di social media ku. Berharap kamu tau dan paham maksud ku, tapi ku rasa kamu tak tau menau tentang rindu ini.

Aku sama sekali tidak tertekan dengan rindu yang bersembunyi ini, aku tak ingin dapat balasan kalau kamu merindukanku juga. Karna apa yang aku rasakan dan ku berikan untuk mu itu semuanya ikhlas tanpa meminta balasan lebih.

Memendam rindu tanpa pemilik rindu itu mengetahuinya memang tidak mudah. Ada hati yang terpuruk di dalamnya. Ada hati yang entah bagaimana ia harus menyelesaikan rindu yang tersirat itu.

Hey pemilik rindu ini, kamu perlu tau sampai detik ini entah kapan kamu membaca ini atau nggak akan pernah kamu baca. Detik kapan pun aku tetap memendam rindu yang tak berujung ini :')

Aku, si penulis dilema ini sedang menuliskan luka hati yang tak ada obatnya. Aku menulis luka hati ini dengan di temani suara indah mu yang semakin membuat hati ini teriris.

Aku mengutuk diri ku sendiri karna terlalu mencintai dan menyayangimu. Aku menyesal memendam rindu yang tak berujung ini. 
Aku takut dengan perasaan yang entah bagaimana akhirnya.
Salahkan aku yang terlalu mengartikan semua kata-kata indah yang semakin membuat aku tertipu dengan cinta yang kau isyaratkan itu?
Anggap saja aku gadis kecil yang takut kehilangan sayap pelindungnya. 
Iya, aku terlalu takut kehilanganmu. Hingga akhirnya kamu pun hilang entah kemana.

Aku terlalu memaksakan kehendakmu sendiri, aku menginginkan kamu yang sudah jelas-jelasnya menginginkan wanita yang berwindu-windu kamu kagumi. 
Aku terpuruk dalam perasaan yang tak pasti. Aku terkubur dengan perasaan menggebu-ngebu yang sudah jelas tak ada bahagia yang tertanam. 

Mendengarkan suara indahmu adalah rutinitas hari-hariku yang aku lakukaan setiap rindu menghampiriku. Aku terlalu lemah untuk menyapa dan mengajakmu bertemu, aku ingin rindu ini terbalaskan dengan pertemuan kita seperti dulu. 
Aku kangen dengan kalimat "miss you" yang kau tulis dalam pesan singkat kita.
Aku kangen dengan emotion-emotion kiss, hug dan flower yang kau selipķan di pesan singkat kita.
Aku kangen dengan usilmu ketika kita saling bercengkrama. Aku kangen dengan ucapan mu "kamu kangen sama aku?" 
Aku kangen semua yang ada di kamu
Aku kangen senyum yang terlukis indah di wajahmu. 
Salahkan aku yang terus memendam semua untukmu.

Seharusnya ini gak terjadi di aku. Bisa kah kita mengulang kembali? Ketika kita sama-sama tak saling mengenal?

Biarkan saja aku menikmati kebodohan ini, kebodohan yang suatu saat nanti akan ada "kenapa" di dalam menikmati kebodohan ini.

Panggil aku penggagum rahasiamu yang bodoh. Yang sudah tau kamu menginginkan orang lain tapi aku masih bertahan dan berjuang sendiri melawan perasaan yang tak berujung.

Apa yang aku rasakan, apa yang aku lakukan itu semua bukan pura-pura, tulus.
Tapi kenapa balasan yang kamu beri malah pura-pura?

Apa selama ini kamu hanya jadikan aku persinggahan? Bukan tujuan?
Entahlah.
Di saat aku yakin tujuanku adalah kamu, dan kamu jadikan aku sebagai persinggahan. 
Sakit yang aku rasakan lebih sakit dari sekedar patah hati.

Kita sama-sama berbagi tawa, berbagi kebahagiaan, dan berbagi cerita.
Ku pikir itu semua sudah jelas untuk sesuatu yang indah. Tapi ternyata itu saja tidak cukup. Kamu pergi bersama orang lain, pergi berbagi kebahagiaan dengan orang lain. Pergi tanpa jejak dan sebab.
Ah, aku memang terlalu bodoh untuk semua ini. Aku yang terlalu percaya dengan kata-kata mu membuat kamu mudah memperbudak ku dengan buaian yang kau anggap tulus.

Sampai detik ini, perasaan yang aku rasakan denganmu masih sama dan entah sampai kapan bertahan. Mungkin sampai Tuhan mempertemukan aku dengan penggantimu. Pengganti yang sudah jelas lebih baik menurutNya.

Aku tak ingin hidup konyol dalam penasaran yang menggebu-ngebu, aku mau tau alasan kenapa kamu pergi, alasan kenapa kamu jadikan aku persinggahan. 
Tolong beri aku alasan yang jelas!

Hidup memang tak jauh dari pertemuan dan perpisahan, ada yang berharap tapi di beri kecewa, ada yang berjuang tapi di tinggalkan, ada yang mengejar malah tak dapat apa-apa.
Iya, hidup itu penuh kejutan yang tak di sangka-sangka. Seperti kamu yang memberi ku kejutan, datang tiba-tiba pergi pun tanpa pamit :') 

Ini semua tentang aku yang diam-diam memendam rindu untukmu

                             Dari aku yang selalu diam-diam                                                      menyebutmu dalam doaku

Ini aku yang menggagumi mu lebih dari seorang penggagum, penyayang lebih tepatnya.
Ini aku yang menaruh semua harapan indah di kamu.
Ini aku yang terlalu sering berimajinasi bersamamu.
Ini aku yang pernah kamu kuasai pikiranku.
Ini aku yang selalu khawatir jika sedikit saja tidak ada kabar darimu
Dan ini aku yang sudah terpuruk karenamu.

Masih ingat awal kita saling mengetahui?
Kalau kamu menanyakan pertanyaan itu ke aku, sudah pasti ku jawab "aku sangat ingat dan bahkan akan selalu ingat"
Aku ingat saat aku dan kamu begitu akrab. Saat kita sama-sama memiliki tujuan yang sama. Bahagia bersama.
Aku tak pernah menyangka perasaan ini akan terjatuh ke kamu juga pada akhirnya, kamu bisa mencuri hati ini. Dan sangat pintar memainkannya.
Aku terjatuh ke dalam buaian cintamu yang tak berstatus. Aku terlalu termakan oleh ketulusanmu yang berakhir menjadi hanya harapan semata.
Kamu begitu pandai membuat aku terbang setinggi-tingginya hingga akhirnya kamu sendiri yang membuat aku terjatuh tanpamu.
Aku mulai terbiasa dengan adanya kamu di saat pagi dan malamku hingga akhirnya rasa takut itu muncul, takut akan kehilangan kamu yang begitu mengistimewakanku.
Dan kamu yang selalu mengabarkanku, seakan-akan tidak ingin membuat ku khawatir tentangmu. Dan kamu yang selalu menaburkan beribu-ribu perhatian yang selalu membuat aku seperti di manjakan oleh seorang raja.

Di saat semua perasaan ini ku torehkan ke kamu.
Di saat harapan ini ku jatuhkan di kamu.
Di saat kebersamaan ini hanya menginginkan berdua denganmu
Dan di saat semua yang aku butuhkan hanya ada di kamu.

Tapi di saat semuanya aku pasrahkan di kamu, kamu dengan tanpa hati pergi tanpa jejak.
Pergi dengan alasan yang tak jelas. Pergi dengan sejuta pertanyaan di benak ku "kenapa?"

Kenapa datang jika harus pergi?
Kenapa datang jika hanya untuk melukis luka?
Kenapa datang jika hanya sementara?
Kenapa datang jika hanya untuk sebuah air mata?
Kenapa datang hanya untuk merusak hari-hariku?

Aku tak pernah meminta mu datang, kamu datang sendirinya dengan cinta yang kau landaskan ketulusan, dan dengan sangat bodohnya aku mempercayai itu semua.
Aku juga tak pernah memintamu pergi, bahkan yang aku mau kamu selalu ada di hari-hari ku, selalu ada di sampingku sampai kapanpun.

Takdir kah yang membuat ini terjadi?
Entahlah.

Terimakasih untuk rasa nyaman yang kau beri, terima kasih untuk perhatian yang kau beri, terima kasih telah mengistimewakanku, dan terima kasih untuk luka yang kau lukis.

Darimu aku belajar, terkadang untuk mempercayai seseorang itu bukan hal yang mudah, kita cukup harus mengetahui bagaimana orang tersebut.
Aku tau Tuhan mempertemukan kita bukan hanya sekedar pertemuan, Tuhan mempertemukan kita untuk saling berbagi. Entah berbagi selamanya atau hanya sesaat. Porsi mu di kehidupanku mungkin memang sementara tapi pelajaran yang Dia tunjukkan untuk ku begitu luar biasa.

Seandainya kamu pergi dengan alasan yang jelas, mungkin aku tidak sesakit ini sayang :')

Hello kamu :) iya kamu yang saat ini sedang diam-diam menyembunyikan perasaanmu dengan orang yang sedang mencuri hati kamu. Bagaimana dengan hati kamu saat ini? Masih utuh atau sudah menjadi puzzle?

Kita nggak pernah milih hati ini bakal jatuh ke mana? Hati ini akan tiba-tiba jatuh ke orang yang nggak pernah kita kenal atau bahkan orang terdekat kita.
Jadi apa yang bakal kamu lakukan kalau hati mu sudah tercuri? Diam atau bertindak?

Tapi wait dulu. Kamu mencintai seseorang itu apa dia masih sendiri atau sudah ada pasangannya?
Atau masih terjebak di hati mantan? 

-Kamu mencintai dia yg masih sendiri, masih dalam lingkup kewajaran. Justru memang itu yg semestinya kamu lakukan. Apa yang sudah kamu lakukan dengan dia yang sudah mencuri hati kamu? Diam? Atau cuma jadi penggagum rahasianya. Duh, nggak capek? Itu hati atau halte? Masih mending halte sudah pasti datang yang di tunggu. 
Menggungkapkan memang nggak segampang beli iphone 6 dengan cara mengemis dengan orang tua tapi apa kamu mau cuma diam di tempat tanpa ada usaha yang bisa membuat semuanya semakin jelas. Kamu takut di tolak atau kamu takut merusak semua yang sudah kalian jalin? Kalau setelah semuanya terungkap mau dia nolak atau menjauhi kamu, itu sudah resiko yg sudah semestinya di dapat. Paling nggak kamu nggak bakal capek berjuang sendirian dalam ketidakpastian. Kalau dia bisa menghargai perasaanmu dia bakal tetap menjadi teman yang baik untukmu meskipun nggak seperti yang kamu harapkan. Cukup ketika kecil kamu bermain petak umpet, sudah besar jangan perasaan yang di petak umpetin.

-Kamu sedang menggagumi orang yang sudah punya pasangan. 
Ini fase bahaya sih, no coment dah. Tapi banyak yang bilang sebelum janur kuning melengkung masih ada kesempatan. Makanya sebelum janur kuningnya melengkung bakar aja janur kuningnya dan kalaupun sudah ada buku nikah kan masih ada pengadilan agama. 
Astagfirullah, skip aja tulisan barusan. Jodoh di tangan Tuhan jadi jangan mengganggu hubungan orang ya. Emang mau kalau km sudah punya pacar hubungan kalian di gangggu. Karma bisa otw tanpa di duga-duga.

-Kamu masih terjebaik di hati mantan dan saat ini kamu diam-diam masih menyimpan perasaan kamu. Kamu masih sering stalking semua akun socmed mantan, masih sering no mention di twitter, masih sering berimajinasi tentang kalian berdua. Nggak ada salahnya sebenarnya kalau kamu masih menyimpan perasaanmu ke mantan. Tapi apa nggak capek masih terjebak di ruang sempit? Move on mungkin satu-satunya cara yang paling susah di lakukan, perlahan namun pasti. Nggak mudah melenyapkan semua kenangan tentang kebersamaan kalian. Jangan paksakan yang nggak semestinya terjadi. 

Jodoh memang di tangan Tuhan, tapi diri sendiri lah yang sudah seharusnya berusaha. Berusaha bukan maksudnya mencari, tapi memperbaiki diri sendiri menjadi seseorang yang baik. 
Orang yang baik akan di pertemukan dengan yang baik pula. 

Jarak?
Apa salah jika jarak ada di antara kita?
Apa salah jarak memisahkan kita?
Apa salah jarak yang membuat rindu ini ada?
Apa salah jarak yg selalu membuat kita saling khawatir?

Jarak nggak salah, bukan kita juga yang salah. Kebahagiaan yang sesungguhnya hanya belum saatnya berpihak di kita.
Waktu hanya ingin mendewasakan kita dan kelak saat tiba kebahagiaan itu kita akan sama-sama bertemu tanpa adanya jarak.
Iya, aku tau kita sama-sama belum bisa mengontrol diri kita masing-masing untuk menahan rasa rindu yang berlebihan ini. Kita terlalu termakan oleh perasaan mengebu-ngebu yang nggak jelas ujungnya.
Kita hanya perlu bersabar di atas sadar.
Perlahan namun pasti.

Sakit memang lebih terasa jauhnya jarak yang memisahkan kita, tapi kita nggak bisa berbuat apa-apa. 
Doa adalah salah satu cara untuk kita saling melepas rindu di saat tangan kita nggak bisa saling mengenggam.

Bisa kah kamu bertahan dengan jarak ini?
Aku? Kamu bertanya bagaimana dengan aku?
Jawabanku bisa. Kamu cukup percaya sepenuhnya kalau aku bisa bertahan dengan keadaan ini. 
Tanpa kamu meminta pun aku akan percaya sepenuhnya ke kamu.
Jadi bagaimana apa kamu bisa bertahan?
Aku mau kita sama-sama bertemu di masa depan kelak.
Ketika kita bertemu di masa depan nantinya akan ku ceritakan masa lalu kita kita ini ke anak cucu kita tentang indahnya masa lalu yg nggak semudah di lalui.

Karna cinta sejati itu bukan di cari tapi di bangun oleh dua orang yang saling mempercayai satu sama lain.

Matahari akan tetap ada meskipun ia tertutup oleh awan malam yang di temani bulan, ia tak pernah lelah selalu datang di waktu yang sama. Ia akan datang ketika bulan telah waktunya pergi.
Matahari tak pernah mengusir bulan untuk pergi dan matahari yg akan menggantikannya bersinar. Matahari sadar kapan waktunya ia akan bersinar dan kapan waktunya ia hanya melihat dari belakang. Bahkan ia tak pernah sirik sedikitpun mengapa harus bulan yang ada di malam hari, bukan dia? Tak pernah terpikir sedikitpun oleh Matahari, ia pun tak pernah membenci bulan.
Dia tau Tuhan sudah memporsikan ia dan bulan masing-masing pada tempatnya. Kalaupun ia memaksakan untuk bersinar di malam hari, apa akan seindah malam-malam sebelumnya ketika bulan menemani awan di malam hari. Begitu juga sebaliknya, siang hari tak akan seindah siang-siang sebelumnya ketika bulan menemani awan di siang hari.

Matahari sama halnya dengan aku, kamu dan dia.
Aku yang selalu ingin berada di sampingmu tapi belum waktunya atau memang nggak ada waktu yang pas untuk kata aku dan kamu menjadi kita. Mungkin hanya kamu dan dia yang pantas menjadi kita. Tapi aku tak pernah lelah seperti matahari menunggu bulan pergi. Aku tetap akan menjagamu
hanya melalui doa ku. Aku tak pernah mengeluh, aku sadar Tuhan menitipkan perasaan ini yg aku sendiri merasakannya tanpa ada alasan yg tak jelas. Kamu ada di hidupku bukan hanya sekedar lewat tapi ada pelajaran penting yg mesti aku dapat, entah untuk menjadi pasangan sejati atau untuk menguji kesabaran perasaanku. Hanya Tuhan yang tau.

Aku tak ingin merebutmu, sama seperti Matahari yang tak ingin mengeluarkan cahayanya di malam hari. Bulan dan Matahari sama-sama mencintai awan, awan selalu sama tetapi ia hanya berubah di dua waktu yang berbeda.
Aku pun begitu, aku ingin kita selalu bersama tapi Tuhan tak mengijinkannya. Dia ingin aku dan dia sama-sama merasakan tentang dirimu yg indah.

Kelak jika Tuhan menciptakanmu menjadi dua aku ingin kamu bersamaku.
Panggil saja aku egois jika aku tak ingin lagi berbagi kamu dengan orang lain, panggil aku posesif karna aku takut kehilanganku, panggil aku terlalu berlebihan karna aku pernah merasakan bagaimana sakitnya tak ada kamu di sampingku.
Terserah kau ingin memanggilku apa, aku hanya ingin ada kamu dan aku tanpa adanya dia.

Teruntuk bapak yang sedang tersenyum bahagia disurga..

Assalamualaikum pak, apa kabar disurga sana?
Nggak kerasa ya sudah 8 tahun kita berpisah.

Kepergian bapak  kembali kepada Ilahi 8 tahun yang lalu, membuat lidahku tak pernah kelu untuk menyapamu dengan panggilan bapak lewat setiap doa yang aku panjatkan. Aku tau Tuhan menyampaikan setiap doa dan keluh kesahku kepadaNya untuk disampaikan kepada bapak. Jauhnya jarak yang terlampaui diantara kita, membuat aku dan bapak nggak bisa berkomunikasi secara langsung. Tapi, aku yakin lewat mimpi bapak menyampaikan bagaimana rindunya bapak untuk ku, sebagaimana rinduku juga.

Teringat sebelum bapak pergi, kebersamaan indah yang selalu kita lakukan bersama. Kebersamaan yang mungkin nggak akan terulang kembali, tapi semua kebersamaan itu akan selalu terekam jelas dimemoriku dan nggak akan pernah pudar sedikitpun.

Aku ingat bagaimana cara bapak mendidikku, bagaimana cara bapak mengajariku untuk selalu menjalankan perintah Allah dan jangan sampai meninggalkannya.
Aku ingat waktu kecil bapak selalu mengajariku untuk hidup mandiri dan jangan bergantung dengan orang lain.
Aku ingat waktu kecil bapak selalu membangunkanku subuh-subuh untuk sholat subuh dan mengaji sebelum berangkat sekolah.
Aku ingat bapak mengajariku mencari rezeki dengan cara berjualan cemilan disekolah dan TPA.
Aku ingat bagaimana bapak mengajarkanku untuk menjadi ibu rumah tangga yang baik, kelak ketika aku sudah berkeluarga nantinya.
Bapak juga ingatkan semua itu?

Mungkin semua itu nggak semua anak seumuranku mengalamina kala itu. Tapi ketika sudah beranjak dewasa aku mengerti manfaat dan maksud yang bapak ajarkan dulu.

Aku mengerti dari kecil bapak mengajarkanku hidup mandiri agar ketika dewasa, aku bisa hidup mendiri setelah bapak tinggalkan.

Sangat indah jika mengingat-ingat kebersamaan aku dan bapak dulu. Tapi disurat ini aku nggak mau untuk bersedih-sedih, disurat ini aku cuman mau bernostalgia tentang kebersamaan-kebersamaan yang pernah kita lalu yang mungkin nggak bisa terulang kembali.

Aku kangen memanggil bapak, aku kangen dimanja bapak, aku kangen dicium manja bapak, aku kangen semua yang ada dibapak..

Makasih pak untuk semua perlindungannya, kasih sayang, cinta yang tulus dan bimbinggannya. Semua itu nggak akan tergantikan oleh siapapun.

Semoga Allah akan mempertemukan kita kembali ditempat yang sangat-sangat indah. Surga.

"Ayah dengarlah betapa sesungguhnya ku mencintaimu, kan ku buktikan ku mampu penuhi maumu"