Aku masih dan akan selalu sadar kehadiranku hanyalah penganggu untuk hidupmu. Pengabaian yang kamu tunjukkan sudah seharusnya membuat ku tahu diri untuk pergi dan tidak menganggumu.
Tapi tau kah kamu sampai detik ini aku masih bertahan dalam pengabaian dan rasa sakit?
Entah kekuatan macam apa yang sudah mendorongku untuk tetap bertahan dalam ketidakpastian yang berujung hanya dengan buliran air mata.
Kata hati kah yang sudah membuatku mengambil jalan ini? Bukan kah mengikuti kata hati akan membuat perasaan lega?
Ah, iya. Meskipun aku mengikuti kata hati aku juga harus memakai logika ku. Memaksakan kehendak ku untuk kamu mengerti itu bukan hal yang mudah bahkan mustahil.
Aku ingin pergi, aku tak ingin berjuang sendirian dengan pengabaianmu.
Tau kah kamu, berjuangnya seorang wanita itu di lihat dari ia tetap setia menunggu lelakinya?
Ku rasa kamu nggak tau dan gak akan mencari tau.
Apa kalau aku pergi kamu akan mencari ku? Seperti aku yang setiap detik menunggu mu memberi kabar di ponselku?
Ah, lagi lagi aku menanyakan pertanyaan bodoh yang sudah pasti jawabannya kamu nggak akan pernah mencariku.
Pergi bukanlah hal yang mudah di jalani; semakinnya aku ingin melupakanmu semakinnya lekat bayanganmu di pikiranku.
Aku akan melupakanmu perlahan, aku nggak ingin memaksakannya. Biarkan semuanya mengalir begitu saja sampai saatnya nanti Tuhan akan mengirimkan penggantimu untuk ku.
Karna aku yakin, selalu ada indah di setiap pindah.

Untukmu, sampai bertemu di masa depan yang indah entah kita akan bersatu atau kita akan bertemu dengan pasangan masing-masing. Terimakasih untuk rasa indah yang sudah kamu beri.

Aku menuliskan tulisan ini di saat rindu menyelimutiku dengan hangatnya.

Teruntuk kamu yang nggak akan pernah membaca tulisan ini, karna setauku kamu masih dan mungkin akan selalu mencintai wanita yang sudah berwindu-windu kamu kagumi.
Aku menyimpan rindu ini diam-diam
Aku menyayangimu diam-diam.
Diamnya aku bukan berarti aku tak berusaha untuk memiliki hatimu, diam ku dalam doa.
Mendoakan mu agar selalu baik-baik aja, selalu bahagia dan selalu sehat.
Diamku dalam doa adalah usahaku untuk mendekatimu, karna aku yakin sedekat apapun kita kalau Tuhan nggak mengijinkan kita bersama, sia-sia semua yang kita jalani. Jadi, lebih baik aku mendekati Tuhan kita mengemis mentakdirkan kita untuk bersama dan bersatu untuk saling beriringan kemanapun. Kalau takdir sudah ada di pihak aku dan kamu, apa yang selalu kita lakukan akan selalu bermakna, percayalah.
Jadi biarkan rindu ini selalu terkurung dalam doa yang hanya bisa di salurkan lewat doa. Biarkan kegelisahan dan kekhawatiran ini hanya bisa di tuliskan bukan dipertemukan.
Aku tau nggak ada yang lebih nyaman dari rindu yang akhirnya di pertemukan. Tapi buat apa jika rindu ini hanya sepihak? Bukankah akan ada hati yang tersakiti?
Ku biarkan perasaan ku yang menggebu-ngebu untuk mu terus berkobar sampai akhirnya ada ledakan yang ingin mengeluarkannya, entah ledakan untuk memberitahukan kalau aku sangat menyayangimu atau ledakan untuk pergi karna pengabaian yang aku pikir itu bukan pengabaian hanya saja kamu tak mengetahui apa yang aku rasakan.
Rasa rindu yang ingin bertemu.
Rasa sayang yang ingin di sayangi.
Rasa kagum yang ingin di ketahui.
Percayalah, aku hanya ingin kamu tau bukan terbalaskan.

Perjalanan ini mungkin terlalu sulit untuk ku jalani. Aku yang selama ini diam-diam menyimpan rindu, sayang, cinta dan kagum ke kamu.
Salah kah bila aku memendam itu semua untuk mu?
Salahkah bila aku terlalu menggenggam harapan bersamamu?
Aku mulai terbiasa dengan adanya kamu di hari-hariku.
Aku mulai terbiasa berbagi tawa denganmu.
Aku nggak sanggup untuk membiasakan diri tanpa adanya kamu.
Apa kamu merasakan hal yang sama denganku? 
Ku pikir itu pertanyaan bodoh yang ku pertanyakan untukmu, km terlalu acuh untuk mengetahui itu semua.


Aku tau ada wanita lain di hati mu.
Tapi bisa kah sedikit saja kamu melihat ketulusan yang aku beri? Lihat sedikit saja perjuanganku yang memperjuangkanmu tanpa ego dan gengsi?
Aku tau aku bodoh melakukan ini semua untukmu. Aku nggak peduli dengan semuanya, yang aku peduli aku akan tetap memperjuangkanmu sampai akhirnya lelah menghampiriku. 
Sakit adalah konsekuensi yang aku dapatkan dari ini semua. Aku bisa terima.

Salahkah bila aku begitu memujamu? sedangkan kamu memuja wanita lain?
Apa kamu tau perih yang aku rasakan?
Apa kamu tau hati ini sudah tak sempurna?

Aku tak bisa lupa senyum manismu yang di selingi lesung pipit yang membuat senyum itu semakin indah. Aku tak bisa lupa dengan kekonyolanmu yang membuat aku tertawa bahagia. Aku tak bisa lupa dengan suara indahmu yang membuat tidurku semakin lelap. 
Aku tak bisa lupa dengan tingkahmu yang membuat aku senyum-senyum sendiri setiap mengingatmu.
Semua tentangmu tak bakal aku lupakan.

Entah mengapa aku tak bisa membuka hati untuk orang lain, cuma kamu yang aku mau. Tapi apa daya, kamu maunya wanita lain. Wanita yang sudah berwindu-windu kamu kagumi. Wanita yang aku iri, kenapa bukan aku yang ada di letak hatimu.

Aku bisa apa dengan ketidakberdayaan ini? Aku terlalu lemah dengan keadaan yang tak berpihak ke aku.
Untuk apa Tuhan mempertemukan kita hanya untuk sebuah air mata?
Untuk apa Tuhan ijinkan rasa ini ada kalau hanya sepihak?
Untuk apa Tuhan membuat kita berbagi tawa hingga akhirnya kita berbagi luka.
Untuk apa?

Jika suatu saat nanti kamu berbagi hidup dengan orang lain dan aku juga berbagi hidup dengan orang lain, kamu perlu tau aku tak akan pernah lupa kalau aku pernah mencintai dan menyayangi mu dalam keheningan. 

Untuk kamu pemilik suara indah...
Aku mencintaimu lebih dari sekedar kata.
Aku mencintaimu setulus aku mencintai Tuhan
Aku mencintaimu lebih dari sekedar ingin memulai hubungan
Aku mencintai dan menyayangi sampai lelah menghampiriku.

Air mata ini terus mengalir tanpa jeda setiap mengingat sakit yang kamu goreskan. Apa kamu tau sakit ini karenamu? Ah, kamu kan orangnya gak peka. Apa yang kamu tau tentang air mata ini? 

Bisa aku minta tolong?
Tolong sedikit saja buka hatimu untuk ku, buka sedikit saja matamu untuk melihat aku yang selalu ada di sampingmu. Buka sedikit saja akal logikamu kalau aku yang selalu diam-diam mendoakanmu.
Dan tolong sedikit saja kamu pahami aku yang sudah memantapkan hati ini untukmu.

Dear, pemilik suara indah aku mencintai dan menyayangimu seperti kamu mencintai dan menyayangi wanita itu :)

I love you 😚

Hello Mr.Alay yang sedang mencintai wanita yang aku sendiri iri, kenapa bukan aku yang ada di letak hatimu.
Kamu sudah makan?
Kamu lagi apa?
Kamu sudah sholat?
Kamu kalau jalan pulangnya jangan malam-malam ya, nanti sakit.
Kamu tidurnya juga jangan kemalaman ya, nanti HB kamu rendah.

Maaf cuma lewat tulisan dan di posting di sini aku berani menanyakan itu semua. Panggil saja aku wanita bodoh dan penganut gengsi tinggi karna terlalu takut menyentuhmu meski hanya lewat kata-kata.
Iya, aku sekarang menjadi pemuja rahasia mu semenjak kita seolah-olah tak saling kenal semenjak aku jujur ke kamu kalau aku takut kehilangan kamu.
Entah energi keberanian macam apa yang mendorongku untuk bilang ke kamu malam itu kalau aku sangat takut kehilangan kamu.
Dan akibat kalimat tersebut kita saling menjauh. Aku merindukan kamu yang begitu mudah mengundang tawa di hari-hariku.
Bisa kah kamu pahami kalau aku sangat takut kehilanganmu?
Ah iya aku terlalu memaksamu untuk memahami ku yang sedang diam-diam mencintaimu, karna aku pun harus memahami mu yang sedang mencintai wanita yang sudah berwindu-windu ada di letak hatimu. Iya aku pahami kamu, dan ijinkan aku untuk tetap bertahan dengan perasaan terpendam ini.

Apa kamu tau aku sering tersenyum-senyum sendiri jika mengingat guyonan dan usilanmu di setiap pertemuan kita?
Iya aku selalu tersenyum-senyum bahagia jika mengingat itu semua, tapi senyum itu hanya sementara ketika aku tersadar kalau kamu sudah tak di sampingku lagi. Aku harus realistis dan menerima ini semua kalau kamu telah memilih jalanmu sendiri dengan memuja wanita lain.

Tapi entah kenapa aku tak ingin melepas perasaan ini, entah kenapa juga aku terlalu yakin dengan kamu. Aku pikir ini kebodohan yang sudah tak lazim. Aku seperti termakan oleh pesona indahmu. Aku terlalu berimajinasi denganmu. Dan aku terlalu kagum dengan kepribadian mu.

Biarkan aku menjadi wanita bodoh yang sedang gila-gilanya menggilaimu. Karna saatnya aku kembali waras lagi aku ingin kamu sadar kalau aku selalu di sini masih menunggu kamu yang dulu. Yang ada di hari-hariku, ketika awan mendung berubah menjadi pelangi.

Ijinkan aku memanggilmu sayang meski hanya lewat tulisan ini.
Sayang, ijinkan aku selalu menyebut namamu di setiap doa-doa ku :)

Aku perindu yang baik, yang diam-diam merindukan mu tanpa harus kamu mengetahui sebab rindu ini adalah kamu.
Aku perindu yang baik, yang sama sekali tak ingin menyentuhmu bukan karena takut tapi karena aku tak ingin kamu risih dengan kehadiranku yang bukan siapa-siapa di hidupmu.
Aku perindu yang baik, yang tak ingin kamu kenapa-kenapa, oleh sebab itu aku selalu menyempatkan menyelipkan namamu di setiap doa-doa ku.
Aku perindu yang baik, yang selalu ingin kamu bahagia lewat jawaban Tuhan atas doa-doaku.

Apakah kamu tau aku perindu yang baik untukmu?
Aku terlalu lemah untuk memberi tahumu kalau selama ini aku merindukan mu untuk selalu ada di hari-hariku.
Ketika aku berada di puncak rindu yang bisa aku lakukan hanya mendoakanmu dan memberi kode di setiap postingan di social media ku. Berharap kamu tau dan paham maksud ku, tapi ku rasa kamu tak tau menau tentang rindu ini.

Aku sama sekali tidak tertekan dengan rindu yang bersembunyi ini, aku tak ingin dapat balasan kalau kamu merindukanku juga. Karna apa yang aku rasakan dan ku berikan untuk mu itu semuanya ikhlas tanpa meminta balasan lebih.

Memendam rindu tanpa pemilik rindu itu mengetahuinya memang tidak mudah. Ada hati yang terpuruk di dalamnya. Ada hati yang entah bagaimana ia harus menyelesaikan rindu yang tersirat itu.

Hey pemilik rindu ini, kamu perlu tau sampai detik ini entah kapan kamu membaca ini atau nggak akan pernah kamu baca. Detik kapan pun aku tetap memendam rindu yang tak berujung ini :')

Aku, si penulis dilema ini sedang menuliskan luka hati yang tak ada obatnya. Aku menulis luka hati ini dengan di temani suara indah mu yang semakin membuat hati ini teriris.

Aku mengutuk diri ku sendiri karna terlalu mencintai dan menyayangimu. Aku menyesal memendam rindu yang tak berujung ini. 
Aku takut dengan perasaan yang entah bagaimana akhirnya.
Salahkan aku yang terlalu mengartikan semua kata-kata indah yang semakin membuat aku tertipu dengan cinta yang kau isyaratkan itu?
Anggap saja aku gadis kecil yang takut kehilangan sayap pelindungnya. 
Iya, aku terlalu takut kehilanganmu. Hingga akhirnya kamu pun hilang entah kemana.

Aku terlalu memaksakan kehendakmu sendiri, aku menginginkan kamu yang sudah jelas-jelasnya menginginkan wanita yang berwindu-windu kamu kagumi. 
Aku terpuruk dalam perasaan yang tak pasti. Aku terkubur dengan perasaan menggebu-ngebu yang sudah jelas tak ada bahagia yang tertanam. 

Mendengarkan suara indahmu adalah rutinitas hari-hariku yang aku lakukaan setiap rindu menghampiriku. Aku terlalu lemah untuk menyapa dan mengajakmu bertemu, aku ingin rindu ini terbalaskan dengan pertemuan kita seperti dulu. 
Aku kangen dengan kalimat "miss you" yang kau tulis dalam pesan singkat kita.
Aku kangen dengan emotion-emotion kiss, hug dan flower yang kau selipķan di pesan singkat kita.
Aku kangen dengan usilmu ketika kita saling bercengkrama. Aku kangen dengan ucapan mu "kamu kangen sama aku?" 
Aku kangen semua yang ada di kamu
Aku kangen senyum yang terlukis indah di wajahmu. 
Salahkan aku yang terus memendam semua untukmu.

Seharusnya ini gak terjadi di aku. Bisa kah kita mengulang kembali? Ketika kita sama-sama tak saling mengenal?

Biarkan saja aku menikmati kebodohan ini, kebodohan yang suatu saat nanti akan ada "kenapa" di dalam menikmati kebodohan ini.

Panggil aku penggagum rahasiamu yang bodoh. Yang sudah tau kamu menginginkan orang lain tapi aku masih bertahan dan berjuang sendiri melawan perasaan yang tak berujung.

Apa yang aku rasakan, apa yang aku lakukan itu semua bukan pura-pura, tulus.
Tapi kenapa balasan yang kamu beri malah pura-pura?

Apa selama ini kamu hanya jadikan aku persinggahan? Bukan tujuan?
Entahlah.
Di saat aku yakin tujuanku adalah kamu, dan kamu jadikan aku sebagai persinggahan. 
Sakit yang aku rasakan lebih sakit dari sekedar patah hati.

Kita sama-sama berbagi tawa, berbagi kebahagiaan, dan berbagi cerita.
Ku pikir itu semua sudah jelas untuk sesuatu yang indah. Tapi ternyata itu saja tidak cukup. Kamu pergi bersama orang lain, pergi berbagi kebahagiaan dengan orang lain. Pergi tanpa jejak dan sebab.
Ah, aku memang terlalu bodoh untuk semua ini. Aku yang terlalu percaya dengan kata-kata mu membuat kamu mudah memperbudak ku dengan buaian yang kau anggap tulus.

Sampai detik ini, perasaan yang aku rasakan denganmu masih sama dan entah sampai kapan bertahan. Mungkin sampai Tuhan mempertemukan aku dengan penggantimu. Pengganti yang sudah jelas lebih baik menurutNya.

Aku tak ingin hidup konyol dalam penasaran yang menggebu-ngebu, aku mau tau alasan kenapa kamu pergi, alasan kenapa kamu jadikan aku persinggahan. 
Tolong beri aku alasan yang jelas!

Hidup memang tak jauh dari pertemuan dan perpisahan, ada yang berharap tapi di beri kecewa, ada yang berjuang tapi di tinggalkan, ada yang mengejar malah tak dapat apa-apa.
Iya, hidup itu penuh kejutan yang tak di sangka-sangka. Seperti kamu yang memberi ku kejutan, datang tiba-tiba pergi pun tanpa pamit :') 

Ini semua tentang aku yang diam-diam memendam rindu untukmu

                             Dari aku yang selalu diam-diam                                                      menyebutmu dalam doaku